I LOVE THESE GUYS SO MUCH!
And it's one of my favourite moment in this history.

I'm fine, really.
I go to university, dancing club and I entered the student group 'Orlata'. And I can't combine them.
I'll have exam in English 24 December, and my English is so disgusting.
So, I'm trying to prepare for it.
I'm so fuuuuuuu and I'm finishing my shame.

---

я тут собиралась написать кое-что с зачатками смысла, но мне на голову упал телефон.
да-да, тот самый, который весит 100г по документам.
и, очевидно, сегодня тоже ничего умного не произойдет.
так и живем.
и почему вы все такие красивые? видимо, хорошо он к моей голове приложился.
я завтра заменю эту запись на что-то более осмысленное, а пока терпите, котики.

---

мне дерьмово. мне очень дерьмово.
надеюсь, к вечеру я найду в себе силы, более-менее внятно объяснить почему.
себе хотя бы.

---

длина руки

---

потому что мне никогда не будет все равно.

---

ты, наверное, хочешь увидеть здесь запись о себе.
о том, как я тебя ненавижу или скучаю.
но я ничего такого не чувствую, хотя мне не все равно.
я бы могла при встрече выкрикивать тебе в лицо что-то вроде: "ты обещал быть рядом! ты говорил, что я важна для тебя!"
но при встрече я только улыбаюсь своим мыслям и немного злюсь на тебя, потому что ты действительно обещал.
хотя в этом нет ничего удивительного, верно?
так всегда было.
говоришь одно, думаешь другое, делаешь третье.
мне уже даже не обидно, просто ты так давно меня не обнимал.
когда мы собрались все в кафе, я хотела провести вечер как раньше, хоть на тройку часов вернуться в то время, когда было тепло и весело рядом.
но вам всем, очевидно, этого не нужно.
вам хорошо и без меня.
что ж, мне тогда тоже.
почему мне должно быть не все равно, если вам да?
просто говорите мне хотя бы несколько связных предложений при встрече. а то как-то совсем глупо.
вроде, не настолько чужие.
и самое страшное, что я даже не могу про вас сказать, изменились вы или нет.
потому что я не знаю, потому что я никого из вас не вижу, не слышу и не чувствую.
я так любила вас, а вам все равно.
ладно, не страшно, я смирилась уже, только вечерами грустновато.
и сейчас под дождем поеду на тренировку. тухлая, по вашей милости.
не расскажу свои сны.
хорошего дня.

---

иногда,
нам просто нужно выйти на улицу,
подышать свежим воздухом,
и напомнить себе,
кто мы и кем хотим быть.

---

нужно все кардинально менять.
подстричься под мальчика, покраситься в рыжий, уехать на край Земли?
потому что такая жизнь не по мне. потому что сегодня я снова не чувствую, что живу.
только где этот край?
только как туда попасть?
только все это пишет за меня простуда, конечно, но она права.
хоть я и злюсь на нее, ведь она не пускает меня из дома, привязывая к батарее.
нужно бросать этих людей, съезжать от родителей, устраивать все по-своему.
не думать, не гадать, не ждать - действовать.
и снова как оправдание всплывает табличка перед глазами: "на тебе надет свитер, ты не можешь уйти, ты больна".
"я не больна! я просто себя плохо чувствую! это разные вещи!" - взахлеб протестует мое сознание.
пока у них война, я пью чай и немного грущу, хоть и стыдно признаться.
The Rasmus как раз под настроение.
залезть под одеяло, слушать их и, не замечая ничего вокруг, тихонечко умирать. или засыпать - кому что.

я не на своем месте.
и я не иду на тренировку - от этого особенно хочется сшибать все вокруг.
чувства не находят выхода.
чувства устали.
чувствам пора в запой.
им можно, они же чувства.
поэтому чай, пиносол и ртутный термометр.
хоть бы дождь пошел.

---

мне нужен кто-то, за кем я могла бы тянуться.
кто-то, кто во много раз превосходит.
я привыкла так.
шесть лет художественных школ я прошла, анализируя и сравнивая свои работы с работами тех, кто лучше.
а теперь вокруг меня нет людей, к которым я бы хотела приблизиться, мне не с кем сравнивать свои работы, и я не понимаю насколько хорошо или плохо их делаю.
я привыкла достигать если не совершенства, то хотя бы как можно ближе подойти к нему. а теперь я не знаю, как должно быть.
в этом, наверное, есть свои плюсы.
я могу сама себя остановить, когда решу, что совершенно.
но дело в том, что я никогда не решу, что у меня хорошо получилось.
потому что вот так. потому что это не так.

снова это чувство.
я не на своем месте.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне кажется, я ничего не выношу с тренировок.
т.е., море позитива, прилив энергии и задора, да.
но никаких движений.
будто кто-то стирает все, что мы учили сегодня, перед тем, как меня выпустить.
может, я просто стесняюсь, конечно.
может, я просто считаю, что еще не готова для публики.
да не может, так и есть.
моя чаша еще не наполнена, вспоминая Радченко, подбадриваю себя.
и месяц - это слишком мало для хорошего уровня.
но я стараюсь.
у меня все получится, да?
да, наверное.

а теперь о хорошем
у меня есть проект, к которому я готовилась годами, и теперь он потихоньку начинает претворяться в жизнь.
дело в том, что есть очень много людей, которые мне чем-то нравятся, или чем-то вдохновляют, или чем-то еще выделяются для меня.
у меня всегда была мечта-цель рисовать этих людей, а затем дарить им нарисованных их.
даже если они живут за сотни километров, даже если мы не знакомы, рисовать, а потом отправлять рисунки по почте.
этим я занимаюсь)
самое сложное выпросить адрес.
но я не сдамся! это дело я доведу до конца!
я уже подарила один такой рисунок. завтра придет время для второго. и на подходе еще три.
я бы не хотела приурочивать их к каким-то событиям, вроде дня рождения, но другого шанса безнаказанно всучить ему эту фигню не будет.
поэтому, Юля, когда прочитаешь это, знай, ты все правильно поняла. у меня есть портрет завтрашнего именинника, и я серьезно собираюсь опозориться

всем хорошего дня, вы молодцы, творите!

---

господи, я что вчера пьяная была?!
потому что в контакте творится нечто невообразимое и голова раскалывается.
тебе не следовало всего этого знать, прости.
отныне никаких соц.сетей после полуночи.
в любом виде.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а знаете это чувство, когда вам нравится человек.
просто нравится и все тут.
и вот он крутится у вас в голове где-то между левым и правым полушарием.
крутится день, два, четыре недели... долго, в общем.
и когда вы видитесь, а вы видитесь, потому что иначе как бы он смог вам понравиться, вы подсознательно концентрируете на нем внимание.
даже если не хотите.
быть может, вы даже не претендуете ни на дружбу с ним, ни на любовь, ни на соседство, ни на родство душ.
но вы все равно ловите каждый взгляд, каждый жест, каждую полуулыбку.
потому что вам интересно.
интересно наблюдать, интересно узнавать.
и в какой-то момент ловите себя на мысли: а, интересно, как этот вполне конкретный человек относится ко мне. ведь он мне нравится, почему бы мне не нравиться ему?
и теперь уже осмысленно начинаете ловить на себе его взгляды, отмечать улыбки на ваши слова, замечать внимание к себе.
в какой-то момент это начинает казаться очень глупым, и возникает новая мысль: а не придумываю ли я все это? ведь он мне нравится, так почему бы и нет?
и начинаются блуждания в темноте.
абсолютно не обоснованные, к слову.
потому что тот человек, который вам просто нравится, возможно, даже не знает о вашем существовании.

знакомо?
уверена, что да.
никаких имен, никаких прикосновений.
только взгляды, только какие-то слабые улыбки.
только пара-тройка слов.
только какие-то неопределенные жесты.
и ночи с мыслями, от которых сердце тает.

я не влюблена.
не вздумайте так думать.
это было бы не разумно.

---

многоглупосумбурнонечитайлучшебудет

почему меня так кроет? почему меня так кроет?! ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК КРОЕТ?! ПОЧЕМУ?!
неужели, я перешла дорогу африканскому колдуну?
я не понимаю, что происходит.
я даже не могу объяснить внятно что значит "кроет".
мне очень плохо.
может, потому что октябрь.
может, потому что не вижусь с Лидой, да, собственно, вообще почти ни с кем, кого люблю.
может, потому что словамысличувства, которые во мне, не находят выхода.
и никогда не найдут.
потому что если найдут, будет плохо всем.
а так только мне.
это предпочтительнее.
не к чему нам местный апокалипсис.
мне хочется без предупреждения позвонить в чью-то дверь, упасть к нему на порог и рыдать, размазывая тушь.
я даже близка к тому, чтобы воплотить это в жизнь.
но суббота, а значит, никому такое поведение нахер не уперлось.
что происходит?
ЧТО, ТВОЮ МАТЬ, ПРОИСХОДИТ?!
я ненавижу такое состояние, я не знакома с ним.
это пугает меня, выбивает из колеи.
я слушаю килограммами Джонни и пишу этот бред.
пытаюсь убежать, скрыться, исчезнуть от себя.
я смотрю фильмы и рыдаю.
я ненавижу себя за это, но продолжаю этим заниматься.
а в перерывах я лежу лбом на холодном столе под завалами бумаг, книг и прочей утвари с абсолютно, наверное, отсутствующим выражением на лице.
его не видно, я не знаю.
а вчера я опоздала на тренировку, потому что долбаные трамваи ходят по расписанию.
и никто не хочет меня обнимать.
кроме Юли, разумеется.
Юля обнимает, а остальные завидуют.
а теперь я улыбаюсь как ненормальная, вспоминая такие вот милые моменты.
это не пмс, слишком рано.
это какой-то бред.
я ненавижу все это.
спаси меня.
ты же рядом.
неужели, нет?
ты обещал.

и блаблабла, знаю, самой противно. спрячу под кад. не знаю, как это пишется.
надеюсь, завтра это пройдет.
потому что я не матерюсь.

---

я смеялась-смеялась над очередной выходкой Шмита, и вдруг расплакалась.
так же не бывает. со мной, по крайней мере.

я бы хотела тебя либо не знать, либо знать абсолютно.
то, что сейчас, меня не устраивает.
я не плачу.
я хочу в гости.
у меня никак не может высохнуть лак на ногтях.
а кот не хочет меня обнимать.
и это была неделя Джонни.
а рядом стоит фотография без рамочки, на которой мои любимые мальчики.
которых я совсем не вижу.
усмешка судьбы.
смешно.
мне нужно кое-что сказать тебе, но знаю, что нельзя.
потом будет плохо.
либо очень хорошо.
но лучше не надо.

можно мне к тебе?
пожалуйста.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в отличии от дневника, мой твиттер довольно светлое место.