Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:08 

Не притирайся.
потому что мне никогда не будет все равно.

19:02 

Не притирайся.
ты, наверное, хочешь увидеть здесь запись о себе.
о том, как я тебя ненавижу или скучаю.
но я ничего такого не чувствую, хотя мне не все равно.
я бы могла при встрече выкрикивать тебе в лицо что-то вроде: "ты обещал быть рядом! ты говорил, что я важна для тебя!"
но при встрече я только улыбаюсь своим мыслям и немного злюсь на тебя, потому что ты действительно обещал.
хотя в этом нет ничего удивительного, верно?
так всегда было.
говоришь одно, думаешь другое, делаешь третье.
мне уже даже не обидно, просто ты так давно меня не обнимал.
когда мы собрались все в кафе, я хотела провести вечер как раньше, хоть на тройку часов вернуться в то время, когда было тепло и весело рядом.
но вам всем, очевидно, этого не нужно.
вам хорошо и без меня.
что ж, мне тогда тоже.
почему мне должно быть не все равно, если вам да?
просто говорите мне хотя бы несколько связных предложений при встрече. а то как-то совсем глупо.
вроде, не настолько чужие.
и самое страшное, что я даже не могу про вас сказать, изменились вы или нет.
потому что я не знаю, потому что я никого из вас не вижу, не слышу и не чувствую.
я так любила вас, а вам все равно.
ладно, не страшно, я смирилась уже, только вечерами грустновато.
и сейчас под дождем поеду на тренировку. тухлая, по вашей милости.
не расскажу свои сны.
хорошего дня.

14:55 

Не притирайся.
иногда,
нам просто нужно выйти на улицу,
подышать свежим воздухом,
и напомнить себе,
кто мы и кем хотим быть.

15:03 

Не притирайся.
нужно все кардинально менять.
подстричься под мальчика, покраситься в рыжий, уехать на край Земли?
потому что такая жизнь не по мне. потому что сегодня я снова не чувствую, что живу.
только где этот край?
только как туда попасть?
только все это пишет за меня простуда, конечно, но она права.
хоть я и злюсь на нее, ведь она не пускает меня из дома, привязывая к батарее.
нужно бросать этих людей, съезжать от родителей, устраивать все по-своему.
не думать, не гадать, не ждать - действовать.
и снова как оправдание всплывает табличка перед глазами: "на тебе надет свитер, ты не можешь уйти, ты больна".
"я не больна! я просто себя плохо чувствую! это разные вещи!" - взахлеб протестует мое сознание.
пока у них война, я пью чай и немного грущу, хоть и стыдно признаться.
The Rasmus как раз под настроение.
залезть под одеяло, слушать их и, не замечая ничего вокруг, тихонечко умирать. или засыпать - кому что.

я не на своем месте.
и я не иду на тренировку - от этого особенно хочется сшибать все вокруг.
чувства не находят выхода.
чувства устали.
чувствам пора в запой.
им можно, они же чувства.
поэтому чай, пиносол и ртутный термометр.
хоть бы дождь пошел.

12:55 

Не притирайся.
мне нужен кто-то, за кем я могла бы тянуться.
кто-то, кто во много раз превосходит.
я привыкла так.
шесть лет художественных школ я прошла, анализируя и сравнивая свои работы с работами тех, кто лучше.
а теперь вокруг меня нет людей, к которым я бы хотела приблизиться, мне не с кем сравнивать свои работы, и я не понимаю насколько хорошо или плохо их делаю.
я привыкла достигать если не совершенства, то хотя бы как можно ближе подойти к нему. а теперь я не знаю, как должно быть.
в этом, наверное, есть свои плюсы.
я могу сама себя остановить, когда решу, что совершенно.
но дело в том, что я никогда не решу, что у меня хорошо получилось.
потому что вот так. потому что это не так.

снова это чувство.
я не на своем месте.

16:19 

Не притирайся.
мне кажется, я ничего не выношу с тренировок.
т.е., море позитива, прилив энергии и задора, да.
но никаких движений.
будто кто-то стирает все, что мы учили сегодня, перед тем, как меня выпустить.
может, я просто стесняюсь, конечно.
может, я просто считаю, что еще не готова для публики.
да не может, так и есть.
моя чаша еще не наполнена, вспоминая Радченко, подбадриваю себя.
и месяц - это слишком мало для хорошего уровня.
но я стараюсь.
у меня все получится, да?
да, наверное.

а теперь о хорошем :)
у меня есть проект, к которому я готовилась годами, и теперь он потихоньку начинает претворяться в жизнь.
дело в том, что есть очень много людей, которые мне чем-то нравятся, или чем-то вдохновляют, или чем-то еще выделяются для меня.
у меня всегда была мечта-цель рисовать этих людей, а затем дарить им нарисованных их.
даже если они живут за сотни километров, даже если мы не знакомы, рисовать, а потом отправлять рисунки по почте.
этим я занимаюсь)
самое сложное выпросить адрес.
но я не сдамся! это дело я доведу до конца!
я уже подарила один такой рисунок. завтра придет время для второго. и на подходе еще три.
я бы не хотела приурочивать их к каким-то событиям, вроде дня рождения, но другого шанса безнаказанно всучить ему эту фигню не будет.
поэтому, Юля, когда прочитаешь это, знай, ты все правильно поняла. у меня есть портрет завтрашнего именинника, и я серьезно собираюсь опозориться :)

всем хорошего дня, вы молодцы, творите!

10:58 

Не притирайся.
господи, я что вчера пьяная была?!
потому что в контакте творится нечто невообразимое и голова раскалывается.
тебе не следовало всего этого знать, прости.
отныне никаких соц.сетей после полуночи.
в любом виде.

20:50 

Не притирайся.
а знаете это чувство, когда вам нравится человек.
просто нравится и все тут.
и вот он крутится у вас в голове где-то между левым и правым полушарием.
крутится день, два, четыре недели... долго, в общем.
и когда вы видитесь, а вы видитесь, потому что иначе как бы он смог вам понравиться, вы подсознательно концентрируете на нем внимание.
даже если не хотите.
быть может, вы даже не претендуете ни на дружбу с ним, ни на любовь, ни на соседство, ни на родство душ.
но вы все равно ловите каждый взгляд, каждый жест, каждую полуулыбку.
потому что вам интересно.
интересно наблюдать, интересно узнавать.
и в какой-то момент ловите себя на мысли: а, интересно, как этот вполне конкретный человек относится ко мне. ведь он мне нравится, почему бы мне не нравиться ему?
и теперь уже осмысленно начинаете ловить на себе его взгляды, отмечать улыбки на ваши слова, замечать внимание к себе.
в какой-то момент это начинает казаться очень глупым, и возникает новая мысль: а не придумываю ли я все это? ведь он мне нравится, так почему бы и нет?
и начинаются блуждания в темноте.
абсолютно не обоснованные, к слову.
потому что тот человек, который вам просто нравится, возможно, даже не знает о вашем существовании.

знакомо?
уверена, что да.
никаких имен, никаких прикосновений.
только взгляды, только какие-то слабые улыбки.
только пара-тройка слов.
только какие-то неопределенные жесты.
и ночи с мыслями, от которых сердце тает.

я не влюблена.
не вздумайте так думать.
это было бы не разумно.

21:00 

Не притирайся.
17:34 

Не притирайся.
я смеялась-смеялась над очередной выходкой Шмита, и вдруг расплакалась.
так же не бывает. со мной, по крайней мере.

я бы хотела тебя либо не знать, либо знать абсолютно.
то, что сейчас, меня не устраивает.
я не плачу.
я хочу в гости.
у меня никак не может высохнуть лак на ногтях.
а кот не хочет меня обнимать.
и это была неделя Джонни.
а рядом стоит фотография без рамочки, на которой мои любимые мальчики.
которых я совсем не вижу.
усмешка судьбы.
смешно.
мне нужно кое-что сказать тебе, но знаю, что нельзя.
потом будет плохо.
либо очень хорошо.
но лучше не надо.

можно мне к тебе?
пожалуйста.

23:30 

Не притирайся.
в отличии от дневника, мой твиттер довольно светлое место.

URL
22:02 

Не притирайся.
Aki (20:44:02 27/09/2012)
:3 откуда ты все это знаешь?
* (20:44:38 27/09/2012)
что именно?
Aki (20:45:35 27/09/2012)
Все..мне до тебя расти и расти..
* (20:46:38 27/09/2012)
это, конечно, мило, но я не понимаю, о чем ты.
Aki (20:48:42 27/09/2012)
Мне кажется.. Ты знаешь ответ на любой вопрос. Даже если это полный абсурд..из твои уст он кажется чистой правдой..

@темы: диалог

18:18 

Не притирайся.
можно я расскажу вам глупость? или историю, как хотите.
несколько раз в неделю мне снится сон, который я жду с нетерпением.
мне снится человек с темными волосами, но непонятными чертами лица.
во сне всегда лица не разобрать, замечали?
так вот, мы с ним гуляем. или сидим где-то в тепле.
и разговариваем. просто обо всем на свете.
он меня обнимает.
и я чувствую, он такой родной, что даже страшно лишиться.
я могу управлять этими снами.
одно время я даже терялась, не реальность ли это.
но в записной книжке по прежнему нет его телефона, и имя его не известно.
будто он стирает его из моей памяти, прежде чем отпустить.
недавно я спросила, встретимся ли мы когда-то.
он долго молчал, и сказал только: "увидишь".
ненавижу, когда так делают.
после этого разговора он пропал.
значит ли это, что я уже его встретила, поэтому он не приходит?
или что случилось иначе?
мне не уютно засыпать без тебя.
дай мне знать, что ты рядом.

я не сумасшедшая. у вас тоже такое было, просто вы не помните.

01:18 

Не притирайся.
ты думаешь обо мне хоть немножко?
ох, не мели чепухи, Настя, не надо.

23:16 

Не притирайся.
а почему бы, собственно, мне не быть как все?
не говорить "ты меня не любишь",
не писать глупые романтические сопли в свой дневник,
не просить сходить за киндером в два часа ночи,
не думать, не гадать, не знать?

нет же, мне этого не достаточно.
мне нужно узнать, услышать, понять, привязаться.
только тогда начну доверять, только тогда смогу полюбить.
или не смогу.
в любом случае, со мной нужно разговаривать, много, обо всем.
иначе мне просто не интересно.
иначе я не искренняя.
всегда теряю интерес к тому, что не имеет интереса ко мне.
мне всегда больно, но я всегда теряю.

на глупости нужно отвечать глупостями.
это мило, это так по-нашему.
и тот человек, которого я знаю и уже люблю, но еще не знакома.
встречу ли я его когда-нибудь?
или уже встретила?
дай мне знак, сколько еще ждать?
пожалуйста. я боюсь.

боюсь, что не на своем месте,
что не найду,
что не узнаю,
что делаю все не по плану.
пусть даже план мой.
пусть даже пустота в груди затянулась почти.
там ли я?
и что я должна делать?

ты бы ответил мне на все эти вопросы.
покажись.
я тебя жду.

20:11 

Не притирайся.
когда нет моря снаружи,
всегда есть море внутри

11:28 

Не притирайся.
22:04 

Не притирайся.
01:33 

Не притирайся.
Я тут сейчас лежала и, кажется, поняла, почему люди не показывают своих чувств сразу.
Потому что нельзя просто так взять и ворваться в чужую жизнь.
Жизнь, где тебя и не знали до этого, а может, не знаю и до сих пор.
Жизнь, где ты чужой.
Люди боятся чужих.
И боятся оказаться чужими.
Боятся, что им не найдется места в жизни другого человек.
И дело даже не во взаимности, а в глубине человеческого мира.
Всегда хочется, чтобы ваши миры совпадали по масштабам.
А чтобы понять, так ли это, нужно время.

16:01 

Не притирайся.
я сейчас у себя в ящичке нашла блокнот из лагеря с пожеланиями.
и, блин, там такая ересь написана в подавляющем большинстве.
например: "Ты очень добрая, умная и активная. Мы мало с тобой общались, но я знаю, что ты такая."
"Ты милая, твоя улыбка покорит весь мир, поверь, если ты покорила Пашу, то покорить мир не проблема."
зато я посмеялась и прогуляла несколько пар.

Вечность и так наша

главная