все возможно, если ты веришь в это ©
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:46 

Не притирайся.
Dima
Сдаться и выбросить это не проще и не лучше, чем начать делать что-то иначе

@темы: D.

21:15 

Не притирайся.
Верю, у каждого своя дорога. Ты сидишь на обрыве моря, а я рисую картинки в своем ноутбуке и ищу квартиру. У меня сзади незавершенная с лета картина, ты пишешь их на заказ. Нас никогда не разделяло больше душекилометров, чем сейчас. Даже когда мы были незнакомы.
Удивительно, как много решают мысли, образы. "Наматериализовала". Почему-то ужасно рада твоим фотографиям в инстаграмме. Почему-то ужасно воодушевляюсь. Вспоминаю совершенно базовые вещи, которые с ним забываются.
Зациклилась на материальности. Зачем? Это никогда не было частью плана. Благодаря твоим пикчам вспоминается, ничто не важно, впечатления. В п е ч а т л е н и я. Вперед.
Вот почему мне не нравится Денис. Он зациклен на материальной стороне, на работающих приложениях, хотя, он понимает устройство мира. Но забывает. Тоже.
Я не скучаю по нашим полуночным диалогам.
Все, что мы любим, каждый из нас, - это впечатления. Впечатление от мягкости шерсти живого комка, впечатление от присутствия определенных людей или их отсутствия, впечатление от карасивого рассвета, от музыки, от ееды, внимания, алкоголя... ощущения. Весь мир соткан из ощущений и впечатлений от них. Забыла, что быть потребителем - все равно что не быть живым, не ощущать. Какая разница, насколько близко к центру твоя квартира? Какая разница, какой высоты в ней потолки? Какая гребаная разница?! Сука. "Запили костыль" и живи. Просто делай, что хочется, радуйся, плачь. Только не забывай напоминать ему, научи его. В нем есть это. Только он забыл.

@темы: Sm

16:40 

Не притирайся.
Dima
Сегодня я почувствовал что потерял тебя навсегда

@темы: D.

06:01 

Не притирайся.
Конечно, что я в сущности сделала? Была добра к тебе, дарила тебе какую-никакую любовь, заботу, поддержку, слушала все, что ты мне мог сказать, несколько месяцев вообще ничего не позволяла себе, только чтобы ты мог не голодать, служила пластырем, подушкой и ещё кое-чем похуже. Наверное, ты прав, я заслужила в ответ «У меня закончился бензин» и «Ну и сиди там». Видимо, твоей жизни будет лучше без меня.

Все, пластырь закончился. Ты выкачал из меня все, что мог. Закончили упражнение.

@темы: D.

17:32 

Не притирайся.
Я вижу фрагменты жизни. Будущего? Они изменчивы, но кто скажет, что ни одному из них не суждено воплотиться? Образы, что возникают внезапно перед глазами четкие и настолько естественные, что кажется, будто это воспоминания. Воспоминания будущего? Бред. Черта на моей руке - бред. Я не думаю про хлеб. Совсем не думаю про хлеб, который после увижу в рекламе.
Передо мной миллиард дорог. На развилке не стоит указателей, пользоваться можно только собственными ощущениями. Почему я забросила писать? Я бы могла всю жизнь летать. Я могу поселиться в горах и кутаться в плед, потягивая глинтвейн из старого стакана моего бывшего мужа. Или жены. (стираю, без жены)
Я чувствую себя донельзя свободной. Такой потрясающе свободной, что мне даже не слишком важно, куда ведет каждая из дорог на развилке. Я чувствую, что они все мои.
«Мои». В этом слове нет лицемерия, нет дурацкой всеобъемляющей собственности. Просто когда что-то твое - ты чувствуешь покалывание в пальцах, как от татуировальной машинки, при прикосновении. А когда нет - легкость и свободу, когда оно уходит.
«Поступай с другими так, как ты действительно хочешь с ними поступить». И нет дурацкого вопроса «А как хочу?». Стагнация - тоже выход.
Я на развилке и мне потрясающе. Делаю шаг. В волосах путается ветер, дорога выложена брусчаткой. Бегу.

07:51 

Говорящая Земфира

Не притирайся.
Три тетради сомнений моим неровным почерком. Не стреляйте, в этой комнате любовь. Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом. Мы с тобой еще немного и взорвёмся. Снег пошёл, и, значит, что-то поменялось. Мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке. Предлагаю не прятать и, уж точно, не прятаться. Фонари зажигаются, я держу тебя за руку. Ты был счастливый и пьяный. И что-то важное между. Лежим в такой огромной луже. Послушно сердце выключаем.

23:56 

Не притирайся.
Я люблю тучи, как бы странно или банально это ни звучало. Иногда мне кажется, что я сама сделана из туч, иногда из облаков, почему бы и нет?
Бывает налетает ветер и тучки разлетаются в разные стороны, становится пусто и как-то приземленно, потому что взлетать больше не на чем. Тогда я теряю себя.
Но ветер - он умный малый, он знает, что долго без туч не прожить, он возвращает их. Рано или поздно, так или иначе.
Вообще, с ветром случаются казусы, иной раз тучи вернет в приемлемый срок, а в другой улетит с ними так далеко, что приходится отправляться за ними самой.
И это путешествие становится своего рода целью, вершиной, которую нужно непременно покорить, точкой опоры, предназначенной для переустройства своего мира, или для установления горизонта снова в устойчивом положении, как хотите.
И приближаясь в итоге к конечному пункту своего путешествия, чувствуешь смесь воодушевления, немного иронии и непреодолимое желание остаться там, куда ветер в итоге занес твои тучи.
Потому что, кто знает, может статься, что ветер хотел помочь, а это ты немного недогадлив, поэтому так долго шел за ним. Потому что каким бы холодным ветер ни казался на первый взгляд, в сущности ему просто одиноко настолько, что он вынужден забирать с собой часть тебя. Так что мешает составить ему компанию? Ему будет приятно, я думаю. Он тоже любит маяки.


23:55 

Не притирайся.
и откуда столько злости внутри?
Всего пара каких-то гребаных фраз от каого-то идиотского человека, а я уже готова порвать его на мелкие клочки, а потом разрыдаться и с воплями отчаяния сбежать в темноту старого леса, который так кстати расположился в моей голове.
Что за бред?
Разумеется, это всего лишь одна дурацкая неделя, настолько ужасная, что даже ночная туса со всеми радостями разгульной жизни не помогла. Я думала, это меня спасет, встряхнет как-то.
Я с головой погрузилась в работу и тусовки, да, так бывает.
Я возвращаюсь ночью под дождем без зонта, потому что никто не сможет мне этого запретить, потому что никто не может никому ничего запрещать. Никто. Никогда.
С другой стороны, бывает, даже этой злости рада, потому что это проявление чувств, доказательство, что эмоции еще существуют, что ты не погряз в трясине рутины повседневной жизни, в которой нужно быть дружелюбным и улыбаться незнакомым людям, которые всю жизнь существуют на этой планете бок о бок с синдромом бога.
И я не осознавала до этого вечера, насколько потерялась, насколько блуждаю в темноте, снова и снова натыкаясь на что-то.
Что произошло?
Произошла фраза "Нет, это лого моей тусы".
Да пошел ты нахер со своей гребаной тусой! Если ты не говоришь мне долбаного "спасибо" за потраченные на тебя силы и время, за хороший результат, то что ты за человек вообще такой?! Почему я не могу использовать свою собственную работу в своих интересах?! Я может и эгоистка, но, видимо, я все равно слишком думаю о других, забывая о своих собственных чувствах.
И этот выброс, что сеййчас происходит... Я так давно ничего не рассказывала никому, скрывала положение вещей даже от самой себя. А на деле внутри шквал подавленных обид, разочарований, претензий и гнева.
Вот бы разрыдаться, полегчало бы.
Я так скучаю по Лиде, мне так много нужно сказать, но в итоге при встрече все затмит радость от нее, ведь, по сути, все хорошо.
Нужно только собраться из состояния тряпки, внезапно постучавшее в дверь сегодня после 21, и вперед к новым свершениям.
Не думала, что гришино мнение еще может задевать. Я даже спокойно произношу его имя.
Вот бы разрыдаться.

И что за дизайн у меня в дневнике? Я его не делала, верните как было, я долбаный консерватор.

18:07 

Не притирайся.
— Ты все обо мне знаешь. Т.е., абсолютно все, ты это понимаешь?!
— Все-таки хорошо, что я отказалась тогда с тобой встречаться.
— Нет, а почему ты думаешь, что из-за этого у нас бы не получилось таких отношений, как сейчас?
— Не получилось бы, даже спорить бессмысленно.
— Я бы не дал тебе просто так уйти. Ты особенная, я бы не отпустил. Ты сумасшедшая, это очевидно, но ты не такая как все, ты другая. Я бы держал тебя, как мог.

и почему он сказал ровно то, что мне нужно было услышать больше всего?
явно не то, что мы были слишком близко под одним одеялом, неет.

@темы: И.

18:48 

Не притирайся.
У меня подходит к концу пленерная практика, а я мечтаю, чтоб она не заканчивалась.
Из-за нового восприятия мира в первую очередь. В моих глазах теперь все выглядит как арт-объект.
Я смотрю на окружающий пейзаж, а вижу его нарисованным, продумываю, где какой техникой лучше, где в каком направлении использовать штрих или мазок.
Вообще, концентрация чудес в моей жизни увеличивается в геометрической прогрессии.
В каждом дне есть место волшебству, будь то попугай, выбравший мою голову своим домом, или пучок незабудок, выкопанных у дома и радующих глаз в горшке, будь то нежности, произнесенные еле слышно где-то в районе ключиц, или встреча рассвета в кольце сильных рук.
Ванна без дверей=Лана Дель Рей - кто бы мог подумать, что это окажется так важно?
Я так быстро привыкла. Вопреки, мне совсем не страшно. Только сердце екает при входящем, когда звонок быстрее мысли.
Вот пишу, и иррациональное чувство, что это где-то в другой реальности.
Я же не сентиментальна, but u make me better.

@темы: G.

22:29 

Не притирайся.
В моей жизни появился волшебник?

22:23 

Не притирайся.
Я хочу рисовать, рисовать, рисовать.
Хочу танцевать без передышки несколько часов/дней/лет к ряду.
Хочу бегать и играть в снежки внезапно выпавшим на два дня в апреле снегом.
Хочу геометрической резьбой заполнять разделочную доску из липы. Хочу, чтоб получалось хорошо, нет, отлично!
Хочу общаться с индусом на выставке на его-моем ломаном английском.
Хочу потратить все деньги на деревянных слоников, потому что они замечательные, а потом дарить их вам.
Хочу сказать 'хочу в кафе/кино/на выставку/на край Земли' и быть в тот же час уведенной туда.
Хочу встречать Алика с утра и угощаться предложенными конфетами.
Хочу внезапно встречать Дашу после тренировки и быть безгранично радой обнять наконец ее.
Хочу разрабатывать невероятно сложную шкатулку, до полуночи делать чертежи, а на следующую пару исправлять многие моменты. Нет, этого я не хочу, ха-ха)
Хочу прибегать по любому глупому лидиному зову, потому что я ее люблю.
Хочу целовать Ю и радоваться, что она радуется.
Хочу встречать четыре дня подряд Сережу.
Хочу не уставать ходить на каблуках.
Хочу есть подаренный манго и ехать после тренировки на огромной машине домой, когда добрый человек предлагает подвезти.
Хочу идти после тренировки час домой и нести всякий несвязный бред, из-за которого страдает Панда.
Хочу тренироваться до изнеможения и сырой футболки, а потом отжаться и чувствовать себя переполненной энергии.
Хочу, чтоб вы пришли на Стартин! 200р билет, кстати, если через меня покупать. 11 мая, привееет)
Хочу выяснить у Руслана, что за крутая песня играет в колонках, прийти домой и увидеть, что Гриша ее уже отправил.
Хочу видеть странные, но невероятно красивые сны.
Хочу отправиться на море на велосипедах.
Хочу сдать на права. На мотоцикл.
Хочу обнимашки ^^

Хочу, чтобы читающий понял, что мне незачем это хотеть, это все у меня есть и так.
Я люблю свою жизнь!

19:21 

Не притирайся.
А знаете, я до безумия хочу на мастер-класс к какому-нибудь супер танцору из какого-нибудь внеземного города.
А пока я только говорю по-английски с парнем из Германии, который, на самом деле, вовсе не из Германии и всем нам прекрасно знаком, взахлеб рисую дижитал-картинки, избегая рисовать Бабыру, потому что мне и правда лень сейчас, но скоро я переборю это чувство, обещаю.
И я даже немного горжусь собой, потому что имея папу-программиста под боком, я не воспользовалась его услугами, а сама пропачила фотошоп и саи. Я молодец, еии!
Еще я наткнулась на описание медитативной практики, которую собираюсь использовать. Вчера был первый вечер, и результатом я вполне довольна, хоть и удивлена.
И что самое странное, оказалось совсем не странно встречать людей из прошлой жизни. Немного неуютно, но терпимо, хоть и возмутительно.
Меня больше волнует совсем другой человек, от которого нет ни строчки уже две недели. Ты читаешь это, я знаю. Пожалуйста, дай знать, что все хорошо. (Немного пафосный жест, ну и ладно.)
Мяу, товарищи. Я разучилась писать :)

12:24 

Не притирайся.
Лучше бы ты уехала, тогда хоть было бы оправдание.

20:47 

Не притирайся.
Я маленькая тридцатидевятиградусная кучка.
Главное, при 39 я в качестве кучки хожу в универ, сдаю зачеты, и чувствую себя лучше, чем при 37.6.
Но, на самом деле, мне только хочется лежать тихонечко, спать и хлебать бульончик куриный.
А тут еще репетиции на НГ начинаются.
Так что я очень надеюсь на завтрашний конец света, товарищи! :)

17:48 

Не притирайся.
Хоть я и не люблю дни рождения, но мой прошел невероятно!
Я не могу выразить тех эмоций, которые ребята вызвали вчера во мне. Это было так безумно приятно, неожиданно и трогательно!
Мои планы по непразднованию очередного жуткого дня моей жизни были безжалостно сорваны, но я даже рада этому.
Я и представить не могла, что столько значу для этих людей. Мне всегда казалось, что мои чувства только с одной стороны, а тут эта ночь и этот сюрприз...
Я стояла и не могла подобрать слов, чтобы сказать им, сколько это для меня значит.
Серьезно, для меня еще не делали ничего волшебнее.
И все это внимание, и именно те вещи в качестве подарков, о которых я всегда грезила, - все было идеально, не побоюсь этого слова.
Мне даже немного стыдно, что я сомневалась в них, что четыре года хотела сидеть тихонечко в уголочке в этот день и не попадаться никому на глаза.
Я вас люблю, ребят! Я исчерпывающе, сильно, невероятно, очень, катастрофически вас люблю!
Хорошо, что вы есть.
Теперь все будет, как должно.
Я уверена.
Спасибо вам.

23:26 

Не притирайся.
I LOVE THESE GUYS SO MUCH!
And it's one of my favourite moment in this history.

I'm fine, really.
I go to university, dancing club and I entered the student group 'Orlata'. And I can't combine them.
I'll have exam in English 24 December, and my English is so disgusting.
So, I'm trying to prepare for it.
I'm so fuuuuuuu and I'm finishing my shame.

00:29 

Не притирайся.
я тут собиралась написать кое-что с зачатками смысла, но мне на голову упал телефон.
да-да, тот самый, который весит 100г по документам.
и, очевидно, сегодня тоже ничего умного не произойдет.
так и живем.
и почему вы все такие красивые? видимо, хорошо он к моей голове приложился.
я завтра заменю эту запись на что-то более осмысленное, а пока терпите, котики.

12:20 

Не притирайся.
мне дерьмово. мне очень дерьмово.
надеюсь, к вечеру я найду в себе силы, более-менее внятно объяснить почему.
себе хотя бы.

23:53 

Не притирайся.
длина руки

Вечность и так наша

главная